E Porque Hoje é Sexta

Nunca um país, um continente ou um planeta esteve tão de candeias às avessas. Assim, enviar para Marte naves que nos irão abrir as portas de um novo planeta, pode não ser nada descabido. Há pessoas por cá que cabiam bem em Marte, dado o seu excedente intelectual, sim, aqueles que têm ideias de outro mundo. A verdade é que temos de desligar um pouco a ficha desta crise pandémica. Para isso hoje trazemos umas imagens que o vão divertir, uns vídeos que são deste mundo, pelo menos o fornecedor disse que eram das melhores pastagens… e há o resto.

Bom fim de semana.

ANEDOTAS COM HUMOR

O toino sortudo , a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O toino , com medo de pecar, foge rapidamente de casa e,
logo que a igreja abre, vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:
– Vai para casa meu filho e, como penitência, comes 5 kg de favas.
– Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
– Mas és burro!
Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar.

Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era.
O marido morreu primeiro tendo depois contactado a mulher para lhe contar a sua nova vida:
Meu bem… levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. ??
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo, mais algumas vezes.
Depois almoço, como muitos legumes e verduras, e…mais sexo.
Antes de jantar volto ao campo de golfe e faço sexo novamente , até anoitecer.
Depois durmo, muito bem, para recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo igual.
A mulher pergunta:
“Tu estás no Paraíso?”
“Não, já reencarnei… agora, sou um coelho, numa herdade do Alentejo”

A Mariazinha vai para a cama e o marido o Zé cabra já está a passar pelas brasas. Ao deitar-se acorda-o e pergunta-lhe:
– Querido o que é que preferes, uma mulher bonita, ou uma mulher inteligente?
– Nem uma coisa nem outra. Tu sabes perfeitamente que eu só gosto de ti.

Um advogado todo ‘da linha de Cascais’, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade do Domingos Patinho …
Enquanto o advogado saltava a vedação, o Domingos chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
– Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
o Domingos responde:
– Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
– Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O Domingos sorriu e disse:
– O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés;
depois você dá-me três pontapés;
e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho Domingos e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O Domingos , muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o Domingos apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
– Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
– Nah! Eu desisto! Leve lá o pato